Бытие определяет сознание. Здесь мы вынуждены согласиться с нашими недоброжелателями, которые утверждают, что студенты университета (исторического факультета – в частности) стремительно прогрессируют и приближаются по уровню культуры к нашим коллегам – из менее элитных вузов, техникумов и даже училищ.
Граффити пропагандируют вандализм. Парадоксально, но это происходит в стенах исторического факультета. Спортивные штаны, которые в аудиториях появлялись лишь в исключительных случаях (как правило когда лекции были после физкультуры и штаны не успевали переодеть в трамвае) – теперь неизменный атрибут «коридорного пейзажа» факультета. А мат, (которым не ругаются, а разговаривают) зачастую слышен в местах общего пользования.
По мнению анонима на исторический факультет приходят конформисты. Возможно спортивная форма является его выражением? Хотя мне кажется, что это скорее должны быть хорошие манеры... Не желая оставаться в стороне от всеобщей люмпенизации, на партах появляются надписи всякий раз, когда «гранит науки» оказывается слишком твёрд, а ждать семинара или сессии, дабы самоутвердиться в интеллектуальном превосходстве «нету больше сил».
Что делать? Мыть парты, убирать мусор и ... записывать наиболее интересные граффити в записную книжку. Отметим тенденцию – всё большее место в граффити занимают «окололюбовные темы», проблемы межличностного общения и «урапатриотические» в факультетском масштабе лозунги. Политика всё более вытесняется из дремлющего на лекциях сознания студентов. Соперничество между специальностями то накаляется, то спадает.
Зачастую звучит здравая мысль - что все мы с истфака или ещё более глобальная,но не менее разумная - что все мы "ургушники"! Следуя правилу: "Если не можешь подавить движение - организуй и возглавь его", мы готовы дать возможность пытливому уму высказаться и, в качестве трибуны, предоставить не парту, а страницу сайта. Позитивный опыт уже есть. Это и стенгазеты экспедиций и знаменитая карта, которая украшает исторический кабинет. Предлагаем расширить репертуар и тем самым целевую аудиторию. Если вы знаете анекдоты на студенческую тему, ведёте записи наиболее выдающихся высказываний преподавателей, то «Вы – наш клиент»! Пишите нам. E-mail: hist@usu.ru - web-мастеру Alex.Kilin@usu.ru - редактору
Наиболее интересные высказывания (пусть и не ваши) мы готовы нацарапать/начеркать ЗДЕСЬ. Такая форма самовыражения (при помощи современных технологий) обыкновенное хулиганство может перевести в разряд сугубо научного процесса, который называется – формирование исторического источника. Изречения преподавателей вы сможете прочитать на специальной странице (перейти)
Тем самым мы значительно облегчим работу своим будущим коллегам, которые зададутся целью изучить «Социально-психологический портрет студенчества рубежа II и III тысячелетий». Вашу активность по достоинству оценит постоянный посетитель нашего сайта, специалист по источниковедению - Юлия Анатольевна Русина. Разумеется, что "автомат" по её курсу мы не обещаем, но благожелательное отношение гарантируем.
Сразу оговоримся, мы в курсе, что статья 29 Конституции всё еще в силе, но, как говориться «о вкусах не спорят, а спорят о вкусе». Именно поэтому оставляем за собой право провести эту (согласимся – весьма зыбкую) грань в ваших посланиях.
Истфак – чемпион! * * * Лучше нету места в мире, чем Тургенева четыре! * * * Всё может быть и быть всё может. И лишь того не может быть, Чего уж точно быть не может. И даже это может быть. * * * Берегите родную природу – место зарубежного туризма! * * * Утопить в крови любые посягательства человечества на гуманизм! * * * Маленький мальчик к УрГУ подошел Тихо сказал он: «УПИ – чемпион». Долго пинали кровавое тело, Никто не вступился – досталось за дело. * * * Кнопка для выключения звука преподавателя. * * * Пульт управления преподом.(И что, работает?) * * * Миру – мир! Любой ценой. * * * Экзамен по экономике. Преподаватель пытается узнать имя представителя классической школы политической экономии - Смита. Задает наводящий вопрос: - Его звали так же как и первого мужчину... Как звали первого мужчину? Студентка краснеет и шепотом говорит: - Серёжа… * * * Вступления при ответе на экзамене: - Вы знаете, я всё понимаю, а вот сказать не могу... * * * - Я ничего не знаю по данному вопросу, и в принципе не обучаем, но по моему мнению... * * * - Вы знаете, я не могу дать развёрнутыё ответ. Вы мне задавайте вопросы так, чтоб я могла отвечать на них "да" или "нет"... * * * А вот на парте приведена иная точка зрения... Надпись на парте в СПбГуЭФ: "Жили - были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф" * * * Из ответа на вступительных экзаменах: «Славяне были свободолюбивыми племенами, поэтому никто не мог заставить их работать». * * * Преподаватель: «Назовите три закона диалектики». Студент, облегченно вздыхая, скороговоркой выдает: «Инь и Янь, спираль и градусник». * * * На семинаре по философии. Преподаватель: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. Студент: - Бисексуал влюблен в голубого и лесбиянку! * * * Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот. - А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали! Студент: - Да вы знаете, кто я? Препод, испугавшись: - Нет! Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я? Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!? Студент: - Вот и чудненько! Суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает. * * * Комментарий к надписи на парте: Так устроен этот мир. Всё самое хорошее и дорогое - встречается крайне редко... От сессии до сессии – живут студенты весело, а сессия всего два раза в год! * * * Отмазки для сессии (с переводом): 1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос) * * * Сессия в университете: 1 курс - неделя до сессии: надо почитать лекции! 2 курс - день до сессии: надо переписать лекции! 3 курс - день до сессии: надо полистать учебник! 4 курс - день экзамена: идти или не идти? А вдруг отмечать будут! 5 курс - на следующий день после экзамена: и чего не пошел? А вдруг отмечали? * * * - Почему Вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок? - Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана. * * * На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! * * * На экзамене по источниковедению студент дает характеристику переписи: - Результаты переписи 1937 года были признаны неправильными, а все её участники репрессированы... :( * * * Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что Вы так волнуетесь, Вы что, боитесь моих вопросов? Студент: - Нет, я боюсь своих ответов! * * * Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: - Что это Вы мне подмигиваете? Студент: - Сигнализирую, что мои знания на исходе. * * * Заходит студент на экзамен. Преподаватель: - Берите билет. Студент: - А у меня проездной. * * * Преподаватель на экзамене: - Ваша фамилия? Студент (улыбаясь): - Иванов - Чему Вы улыбаетесь? - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. * * * На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но, наконец, решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!! * * * - Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же НЕУД не ставят! - Не беспокойтесь, голубчик - она вам больше и не понадобится... * * * Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком щиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия? * * * Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!". Пролетают над СИНХом - та же ситуация... Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!". Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут". Ангел: "Почему???" Бог: "Да, потому что только на меня и надеются" * * * Спасибо всем, кто прислал образцы студенческого фольклора! Хотелось бы увидеть, в дополнение к ним, и оригинальные ИСТФАКОВСКИЕ произведения!